Albat va peut être mourir,
il n'aura pas de connection internet avant un mois... Mais heureusement, il capte un lien wifi sur neuf télécom. Il lui manque simplement les codes d'accès.
Une bonne âme pourrait-elle gracieusement lui prêter les siens ?
* Épinette ou espinette, instrument de musique à sautereaux et à clavier, de la famille des clavecins
* Épinette des Vosges
* Au Québec, l’épinette est le nom de certains épicéas : entre autres l’épinette noire
* En Bresse, l’épinette est également une cage en bois utilisée pour l'engraissage des chapons et des poulets AOC
* L'épinette peut également désigner une petite épine, voire être un synonyme de l'épine-vinette.
* L'épinette blanche serait également le nom d'un cépage pinot de l'Auxerrois.
* De l'une ou l'autre de ces dernières acceptions provient le nom du quartier parisien des Epinettes (XVIIe arrondissement).
C'est aussi un quartier de Paris où je vis depuis 3 ans !
Il y a un joli square :
Ceci dit, on peut rarement y batifoler en amoureux car il y a beaucoup de jeunes homophobes qui pourraient troubler vos ébats...
-je suis intelligent
-assez cultivé
-j'ai une épaisse ... crinière de cheveux -
-de belles dents blanches et presque parfaitement alignées
-un joli corps mince
-un brin d'originalité et de folie
-un putain de regard qui troublerait n'importe quel hétéro
-un putain de look sexy !
-je vis seul
-je suis indépendant
Voila, alors franchement, si je vous plais pas, vous pouvez tous aller vous faire enculer !
Un alcoolique notoire qui s'effondre d'une porte d'entrée sur le trottoir, devant vous, et qui titube avant de se ramasser par terre, après vous avoir bousculé et souillé l'air ambiant de son odeur pestilentielle...
Une naine claudicante coiffée d'une tresse tordue, portant une valise faisant environ deux fois sa taille...
Des visages boutonneux et malformés...
Des grandes bouches hideuses qui parlent très fort dans un patois peu compréhensible...
malgré les apparences, ce ne sont pas des augures romains sortis de Tite-Live, ayant empêché une expédition programmée depuis des mois. C'est un échantillon représentatif des individus que je suis fréquemment obligé de croiser quand je vais à Amiens, la ville la plus triste de France.
Après tout, ce Blog n'est pas toujours trés poétique, et Efélant va indéniablement toucher la base gay de mon lectorat ainsi que les moins de 12 ans, les dislexiques et les kidultes ! (et quelques pervers qui se masturberont devant la vidéo)
Une vie rocambolesque, un père richissime, un don exceptionnel, une mort survenue un mois aprés un triomphe au Carnegie hall : FFJ a assurément tout ce qu'il faut devenir une grande icone gay :
Lancée dans la musique contre l'avis de l'ensemble de ses proches, elle se fait connaitre lors de récitale lors desquels elle massacre les plus grands airs d'opéra.
Le plus incroyable et qu'elle était convaincue de son talent et se comparait aux plus grandes sopranos.
Prenons l'air Mein Herr Marquis de Strauss, voici une interprétation de qualité qu'on est en droit d'attendre d'une chanteuse d'opéra digne de ce nom :
Après une sans valentin déplorable, albat a décidé qu'il était temps de contraindre le sort à faire se dresser sur sa route de beaux garcons.
Il attend toujours quelqu'un pour l'accompagner dans un duo enflammé sur BS et qui lui offrirait les pétales de son corps coeur... (on y croirait presque)
Les jeux sont faits, rien ne va plus !
Ça y est, les rues sont désertes. Il va enfin pouvoir se faufiler dans la nuit complice. Malgré l’obscurité, il cache son regard derrières des lunettes noires. Il marche vite, les mains enfoncées dans les poches et les mâchoires serrées.
Enfin, il arrive. Il rentre dans le bâtiment et avance, sûr de lui. Il n’hésite pas une seconde, il sait exactement où il doit se rendre. Le sachet est là, comme prévu. Il enlève ses lunettes, d’une main tremblante cette fois. Il sent ses muscles se raidir. La sueur commence à perler sur son front. Non, il ne peut pas craquer maintenant. Il doit absolument se reprendre. Il a 250 grammes de bonheur suprême à portée de main. Il se saisit du paquet tant convoité.
Soudain, il se sent épié. Un enfant le regarde, intrigué. Que faire? Il suspend son geste un instant. Non, il ne peut plus faire marche arrière. Il faut bien que ce mioche apprenne la vie après tout, même s’il n’a rien à faire là.
Il relève fièrement la tête et s’éloigne, avec son précieux sachet à la main. Il le porte comme un trophée. Il reconnaît sa revendeuse habituelle. Elle le salue d’un signe de tête. Ils échangent quelques mots. Il lui glisse un billet dans la main tandis qu’il fait disparaître son bien dans sa poche.
Il lui faut maintenant refaire le chemin en sens inverse. Mais il peine à conserver une allure normale. Il sent ses jambes s’emballer malgré lui. Il parcourt les derniers mètres qui le séparent de son immeuble en courant.
Arrivé dans le hall, il n’y tient plus. Il faut qu’il respire cette odeur qui l’a tant fait rêver, vite. Il déchire le sachet avec les dents et prend une grande inspiration, sous le regard réprobateur de sa voisine du troisième. Il s’en fout, elle peut bien penser ce qu’elle veut. Il doit reconnaître que ça l’amuse même de scandaliser cette vieille peau qui emmerde tout l’immeuble avec son caniche maniaco-dépressif. Tant pis, il ne peut pas se résoudre à différer encore sa consommation. L’attente n’a que trop duré. Il sort le divin produit de son écrin et croque dedans à pleines dents.
Ha ce qu’il peut aimer le gruyère !
BOSS91 02/02 15:22 salut! je propose a un tit mec sympa et cool que ca peut interesser ponctuellement ou regulierement de faire un tit job d'appoint ches moi: des heures de menage nu remunerees 80e/4H. si tu es interesse et que tu veux faire connaissance, viens sur msn?
1/ problème de prix : on gagne plus en donnant des cours privés
2/ problème d'orthographe
> 3/ pas possible lol je fais déjà pas le ménage chez moi
Yann... Yann...
Sa voix dans +clair me faisait déjà énormément d'effet, jusqu'à ce que je découvre qu'il avait aussi un corps, et une bouille adorable !
Un regard enfantin, des dents bien alignées... En gros le frère que Martine n'a jamais eu. Mais ne nous égarons pas et laissons Martine où elle est : dans le grenier de mamy.
C'est donc une fois de plus la parfaite illustration de ce que j'appelerai : une dysmorphie morphophonologique. Je m'explique :
Quand on écoute uniquement la voix, sans avoir jamais vu le personnage, on imagine un grand brun, solide, un peu poilu mais pas trop, le regard vert et profond, une machoire solide prete à vous...
A l'inverse, lorsqu'on le regarde sans le son, on se dit "ouhlala, le petit gringalet porte surement un tricot en laine de maman pour ne pas attraper froid", ou "comme il est mignon ce petit, je lui donnerai bien un BN pour son 4heure", ou encore "je croyais qu'il était interdit de faire travailler des -16ans sur les plateaux télés"
Ce petit décalage le rend particulièrement sexy, lui permettant d'allier une sauvage animalité et une tendre délicatesse... hum...
Qu'est ce qu'il est HOT !
En tant que grand défenseur des causes perdues - n'oubliez pas que vous avez affaire à un étudiant de grec et de latin - je tiens à apporter un message d'espoir à Britney, Bri' pour les intimes (et ca n'a rien à voir avec un fromage français, évidemment...)
Bri' est une grande étoile qui brille dans les yeux de milliers de fans (mouahahah), et je trouve ca indamissible que personne n'ai pensé à l'enfermer avant qu'elle ne se mette à coucher avec des paparazzi. J'en veux également énormément à sa famille, et surtout sa mère, qui a perdu le droit de vivre avec dignité depuis que sa fille ainée est une droguée maniacodépressive. Sans compter que la plus petite est déjà une marie-couche-toi-là à 16 ans, avec un caliméro dans le tiroir!
Donc un petit sondage pour soutenir notre icone gay :
Voici une discussion avec un jeune gay fréquentant le club med gym :
al dit :
faudra que tu fasses gaffe dans les douches :)
The crunchy boy dit :
c l'humour internet gay?
al dit :
non c mon humour lol
al dit :
la plupart des gens qui en ont l'apprécie :)
The crunchy boy dit :
la majorité a t'elle toujours raison?
al dit :
j'ai pas parlé de la majorité mais des gens qui avaient de l'humour ^^
The crunchy boy dit :
la plupart = la majorité
al dit :
LA PLUPART SUIVIE D UNE RELATIVE RESTRICTIVE : RESTRICTIVE SIGNIFIE QUE CETTE RELATIVE QUALIFIE ET PRECISE LE SENS DE LA PLUPART EN LE RESTREIGNANT A LA CATEGORIE DES GENS QUI ONT DE L'HUMOUR, FORTEMENT MINORITAIRE
The crunchy boy dit :
c genre g tjs le dernier mot?
al dit :
non c'est genre qd j'ai raison, j'ai raison :)
al dit :
je suis tout à fait pret à reconnaitre que tu as raison qd tu diras un truc juste ^^
The crunchy boy dit :
ok
al dit :
donc nous n'avons pas le meme humour si j'ai bien compris
The crunchy boy dit :
ok
al dit :
c'était une question : fallait répondre par oui ou non
The crunchy boy dit :
je reponds ce ke je ve
Moral : les mecs musclés sont immatures et têtus (cependant, ils sont musclés :) )
Le gay étant particulièrement sensible, c'est avant tout un être de "culture" : que ce soit au tome 5 de la Recherche posé négligement sur le canapé, à la télévision restée allumée sur MTV ou au magazine têtu entrouvert dans les toilettes, on démasque presque toujours un gay grâce à ses références culturelles.
Attention! Gardons nous de faire notres de grossiers clichés ! Il faut toujours dire à quel type de gay nous avons affaire :
1/ le gay postmoderne, qui n'appartient pas au présent mais déjà au futur : il vie sur dans une autre galaxie, écoute de l'éléctro a longueur de journée. Ses oreilles sont collées contre son crane à force d'écouter sa musique avec un casque et quand il a fini de sniffer son tube de colle, il tourne la tete vers sa bombe de "brise touche fraîche" en se demandant s'il sentira lui aussi la "campagne" aprés avoir vidé le tube dans ses poumons...
2/le gay "intellectuel", qui Adoooore Proust, Adoooore Houellebecq, Adoooore les "Night clubs" et se demande dans quel dîner tendance il trouvera un jeune minet à sodomiser dans ses draps sonia rykiel... Bien sûr, il parle plusieurs langue, a des tendances dominatrices, et veut avant tout devenir riche et puissant. Une sorte de Georges Duroy qui aurait enlevé ses sabots...
3/le faux fife, un vrai dur qui écoute Metallica, se lave une fois par mois et dors depuis un an dans les memes draps, où des tâches de ketchup cottoient des marques blanchâtres fort louches... Il a surtout des copains hétéros, fume des joins tous les soirs avant de se coucher, et surtout, il avance dans la rue avec un skateboard! Plus tard, il aura l'air d'un hétéro viril et sera la coqueluche de rezoG.
4/ le gay caché, Bellerophon moderne trainant sa misère sur terre à l'abris des regards humains. Dans son monde à lui, il n'y a que deux catégories de gens, Lui et les Autres. Le gay solitaire est trés proche de sa mère, qui joue tous les rôles à la fois... (oui, c'est trés malsain :) ) Il vie souvent dans la campagne, où ile st difficile d'afficher une sexualité différente autre que l'amour des vaches ou des brebis... Le soir, il regarde en cachette Julien Lepers en se masturbant frénétiquement : c'est la seule image masculine qui fasse fantasmer sa mère...
5/ Le gay comme-tout-le-monde : assez intelligent, beau, sans manière particulière, ni obsédé par l'argent, ni obsédé par sa mère. Il est tellement normal que forcément... il cache Toujours un vice particulièrement étrange : une addiction au sexe, une addiction à l'alcool... ou n'importe quoi de maniaque obsessionel.
Enfin, il existerait un type dit : " la folle passive" : elle existerait d'aprés certains témoignages... Je la connais trés mal. Elle aurait vécu un âge d'or dans les années 90, mais doit désormais se contenter des backrooms des clubs du marais.
Là, je viens de me rendre compte qu'il manquait encore beaucoup de catégories : citons le beur gay, le pompier gay, le flic gay, le docteur gay, le fermier gay...
Y a tellement de gay que je me demande vraiment pourquoi y en a pas dans mon lit quand je me couche!
Gloups
